Comment tout a commencé...

Octobre 2006 :

L'anglais, c'est pas mon truc. Tous ceux qui  me connaissent  un tant soit peu le savent. Tous ceux qui ont déjà entendu mon accent surtout.  Mais voilà, quelqu'un m'a dit que, de nos jours, il fallait "savoir parler anglais". L'Anglais, avec une majuscule. Bah ouais mon cher, si tu parles pas anglais, t'es complètement out, super hasbeen, condamné à la wannabitude !

"Être picard ne suffit pas pour réussir dans la vie ! Mais que crois-tu jeune effronté ? Cauet a réussi parce qu'il est drôle et intelligent ;  Elodie Gossuin parce qu'elle est belle et engagée ; Kamini et les Fatal Picards parce que leurs voix sont mélodieuses et leurs textes profonds ! Bouseux ou non, no matter mon cher ! Ils s'en sont sortis parce qu'ils sont Uniques ! Mais toi ! Toi !... si tu ne parles pas anglais, tu ne seras RIEN ! RIEN !" 

Rien... rien à redire à ça. Défaite par K.O. Je vais devoir me mettre très sérieusement à la langue de Shakespeare. 

Moui, pour apprendre, les bouquins, c'est pas top. Les films en V.O, contrairement à ce qu'on en dit, c'est pas super non plus. Singstar ? Ah oui, ça, c'est pas mal... mais les voisins perturbent mon apprentissage en tapant dans le mur. Bon, très bien ! OK ! Puisque c'est comme ça, j'me casse ! J'Y VAIS, en Angleterre ! Et j'y vais pour une année scolaire enti-ère ! Et JE parlerai AN-GLAIS !

Alors... Angleterre... Angleterre... Ah... ça y'est, j'ai trouvé ! Hm, oui ! C'est bien ce que je pensais : c'est juste de l'autre côté de la Manche. Alors ? Qui a dit que je n'étais pas géographe pour un sou ? Bon, maintenant que je suis sûr de l'endroit, qu'est-ce que je pourrais y faire... en Angleterre... Apothicaire ? Ca coûte trop cher...  Haut dignitaire ?... Mouais... Réfléchissons en marchant, quand on marche, tout est plus clair. Je marche - marche - marche - marche et mon nez se colle sur une affichette elle-même collée à un mur (je suis dans le couloir de ma fac, à Lille, si tu n'as pas compris) : "C.I.E.P : OFFRE EXCEPTIONNELLE ! DEVENEZ ASSISTANT EN ANGLETERRE ! gratuit pour les Picards - signé Monsieur D.".  Diable ! Dieu ! Par toutes les Holstein du monde ! C'est Cauet qui vous envoie, Monsieur D. ! 

Je cours, je vole, je m'enfonce dans le métro lillois pour aller annoncer la nouvelle à ma divine épouse qui, alors, m'annonce à son tour, soulevée d'extase, qu'elle veut être Germaine. "Ah non ! Hors de question ! Marine, c'est un prénom vachement plus beau !" En fait, j'avais pas compris ce qu'elle voulait dire. Elle voulait pas être Germaine, non, elle voulait être "German". Parce que German, en anglais, ça veut dire Allemand. Hm. Oui, mais alors comment on dit Germaine en anglais, hein ? Bref, toujours est-il que ma Marine pense à mettre le cap sur ce mystérieux pays où les gens, faisant fi des siècles, ont trouvé le moyen de parler encore Araméen. Oui, c'est une chose qu'il faut savoir, Marine aime l'Araméen. Mais faut pas lui dire, ça la met en colère ! Devant elle, il faut plutôt parler d' "Allemand".

Janvier 2007 :

Quelques dossiers, dossiers, dossiers, entretiens, dossiers et dossiers plus tard, nous passons d'octobre à janvier, et, en ce qui me concerne, tout est accompli. Je n'ai plus qu'à attendre. A priori, si l'île anglaise ne coule pas, si je ne suis pas pris d'une passion subite pour la cuisine javanaise, on m'enverra quelque part entre Oxford, Londres et Cambridge. Marine, elle, est maintenant bien décidée à partir. Après mainte hésitations ce sera quelque part entre Augsburg et Trèves. "Au fait, tu feras quoi en Allemagne, à part apprendre l'Ara... mand ?  - L'Aramand ? - L'Allemand. - Tu as dit L'Aramand. - Non. -  Erasmus. - Quoi ? - En Allemagne. - Oui ? - Je vais faire une  Licence 3 d'Allemand, par Erasmus." Diable ! Dieu ! Elle y va fort ! Rha, puis j'y pense ! Elle va voir des Holstein !

Mai 2007 :

Un matin, je me réveille (normal), et on me dit que ma candidature est retenue... SUPER ! Euh... hein ? Quelle candidature ? Ah oui ! Diable ! J'avais oublié ! L'Angleterre ! SUPER ! Alors ? Je vais où ? Je vais où ? "Ahah, pour savoir ça, faudra encore attendre un peu, jeune effronté !"  Si j'avais voté pour Erasme, on m'aurait sûrement filé l'info. Saleté de politique. Oui, parce que Marine, elle, elle a voté pour Erasme, et elle sait où elle va apprendre l'Araméen : à Trèves ! Et c'est qu'elle est pas moche du tout, cette ville ! Elle est même carrément belle ! Trèves !

Juin 2007 :

Je viens à peine de faire la peau à mon mémoire de Master 2 (Paroles négatives, réflexion sur les dramaturgies de Samuel Beckett et de Valère Novarina - disponible chez votre libraire pour moins de 24€) qu'une personne nommée Kay V. (un homme ? une femme ? le mystère demeure encore à l'heure où je vous parle) m'annonce par mail interposé que je suis pris à la BEDFORD MODERN SCHOOL. Et vous savez quoi ? La Bedford Modern School, c'est... à Bedford... dans le Bedfordshire ! Je commence le 1er octobre. Salaire : 872£, net d'impôt. On m'aidera à trouver un logement si nécéssaire. Après un tour rapide sur le site Internet de l'école en question (http://www.bedmod.co.uk), je caresse du bout du doigt le rêve sucré et merveilleux de parler un jour un anglais BBC...

Juillet 2007 :

Bah je croyais pas si bien dire : l'île, elle coule. L'Angleterre est sous les eaux. De grandes eaux. Bedford a pas l'air super épargnée. Merde alors ! Attends, les bottes, c'est la mode de l'ancienne collection !

Inscrit sur easyroomate.com, je suis très vite contacté par une dénommée Lucy, puis par une dénommée Marjorie (toutes les deux, bizarrement, me proposent la même maison). J'apprendrai par la suite que la seconde est en fait la mère de la première. Elles me proposent une chambre dans une maison qui en compte neuf et, attention les yeux, c'est JUSTE à côté de la BMS (Bedford Modern School).

Août 2007 :

Allez, c'est okay ! J'accepte d'habiter au 2 Linden Road, chez Ms Marjorie-je-sais-pas-comment ! Rendez-vous est pris pour le 3 septembre (calendrier chrétien), 17 heures (heure pas locale : heure anglaise). Je passerai bien sûr sur le fait que, trop trouillard pour baragouiner le moindre anglais au téléphone, j'ai délégué la tâche à Jennifer Sitcom, américaine à ses heures perdues.

Le devoir de transparence qui m'incombe en ce lieu me force de fait à vous expliquer que le 3 et 4 septembre, afin de procéder à quelques repérages, je m'octroie, grâce aux pouvoirs qui me sont conférés, un séjour britannique. Et, vous l'aurez peut-être remarqué, au moment où j'écris ces lignes nous sommes le 30 août... ce qui signifie que le 3 septembre, c'est lundi prochain. Outch. Ca devient concret. Concret comme un mur.

Dès mercredi donc, un nouvel article, des photos, tout le tintouin, voire le tintamare si je me sens d'attaque ! Oui mes ouailles, oui, je suis bien décidé à faire goûter aux Picards égrotants que vous êtes le choc linguistique et culturel qui s'apprête à être le mien !